Horoscopopó del 11 al 17 de enero de 2016

¿Quieres saber si tu futuro es una mierda? ¿Te has puesto a hacer dieta? ¿Quieres saber si a pesar del turrón mojarás el churro esta semana? ¿Crees que podrás encontrar trabajo sin drogar al entrevistador esta vez? Entérate de tu futuro en el peor horóscopo que te puedes leer en Interné.

Aries

20/03 – 19/04 Estás de enhorabuena los astros nos indican que encontrarás aquello que deseas, eso sí no será tu vecino musculoso y genocida. Deberás esforzarte por conseguir tus propósitos pero tu planteamiento positivo te será de utilidad. No hagas caso a las habladurías que dicen que eres un poco zorrón, ¿qué culpa tendrás tú de haberte enamorado del asesino múltiple del tercero?

 

Tauro

20/04 – 20/05 No en balde se te representa en el zodíaco con un par de cuernacos en lo alto de la azotea. Ya sabemos todos que eres una persona racional pero vuelve a moverte por la pasión como lo hacías antes. Ese carácter campechano le funcionaba al Rey Juan Carlos. Ni tu mujer es Sofía ni tienes una «mejor amiga» como la Corina. Céntrate en satisfacer a quien debes.

 

Géminis

21/05 – 20/06 Sentirás que tienes a alguien pegado a ti todo el día. No, no es que seas Géminis y tengas un hermano gemelo perverso, se llama michelín. Camina rápido, haz saltos inesperados e intenta hacer ejercicio. Quizás así consigas que se te vaya esa panzota enorme que te impide ver tu propio pubis.

Cáncer

21/06 – 22/07 Este mes vas a descubrir grandes cosas, una de ellas se llama desodorante. Empieza a llegar el calor-calor y es un buen momento para que te frotes un poco de Fa por la pelambrera. Quizás no sepas de sus beneficios todavía pero te garantizo que tu pareja te lo agradecerá. Este diciembre tan cálido te ha dado ya algunas pistas ¿por qué esperar a la primavera en manga corta?

Leo

23/07 – 22/08 Como buen signo de fuego debes reconocer cuando estás más quemado que la pipa de un indio. Es el gran momento de hacer cambios. Dale una oportunidad a viejos proyectos que tenías abandonados (excluyendo a exparejas o vicios mocófagos). Sal de tu zona de confort y explora nuevas sensaciones (por ejemplo la de darte una ducha al día, so guarro).

Virgo

23/08 – 22/09 Eres una persona muy analítica y te has pasado las Navidades criticando a las espaldas de los demás, eso te va a pasar factura. Vuelve a ser una persona discreta como antes y métete en tus asuntos. Por cierto Asun esto va a dedicado a ti, muérete de asco pedorra. Para todos los demás Virgos muchos besis de fresis.

 

Libra

23/09 – 22/10 Esta semana sufrirás el acoso inevitable de tu familia. Es un excelente momento para que husmees entre vuelos baratos para hacer una escapada (también tienes la opción de facturar a tu suegra a un bonito destino africano). Evita los excesos y trata de hacer dieta, te estás poniendo focona y lo sabes.

 

Escorpio

23/10 – 21/11 El rencor no lleva a nada bueno. Es el mejor momento para que empieces a perdonar a tus amigas fisgonas. Asume tus propios errores y no te dejes llevar por tu propio veneno. No pierdas el tiempo con gente perezosa, estás tú como para tener que adelantarle el trabajo a los demás.

Sagitario

22/11 – 21/12 Laboralmente tendrás un mes complicado. Hazle un buen regalo a tu jefe sin ningún motivo. Recuerda que enero es el peor mes para robar cosas en los chinos, suele estar todo resobado por las compras de diciembre. Si está buenorro te podrías insinuar pero si es rollo Santiago Segura te recomendamos que le regales mortadela de aceitunas, nunca falla.

Capricornio

22/12 – 19/01 Eres un fan de las cosas complicadas y te va el rollito de dártelas de persona madura. Asume que a tu edad se pueden hacer cosas divertidas y déjate de ranciedades. La última vez que te lo pasaste bien Pablo Motos todavía era modesto y original.

 

Acuario

20/01 – 17/02 Esta semana vas a tener grandes revelaciones, no te hagas el conocedor y pon cara de sorprendido cuando toque. El miércoles es un día fantástico para que compartas con los tuyos las buenas noticias que se te den. Si te ven positivo les darás alegría a los afines y envídia a los delfines.

Piscis

18/02 – 19/03 Las estrellas están mal colocadas, colócate tú mejor que ellas. Añádele alcohol a tu desayuno y plantéate lamer algún sapo alucinógeno. Quizás no consigas que las cosas te vayan mejor pero te vas a echar unas risas que ríete tú de los astros. Tu mejor momento del día será la hora de dormir, el peor la resaca al despertar.