Horoscopopó del 18 al 24 de enero de 2016

Oro parece, plata no es… ¿qué es? Pues es tu previsión de esta semana. Entérate de qué te nos han susurrado los astros e intenta no pifiarla demasiado esta vez. ¿Estás preparadeishon para saber qué va a ser de ti? Échate unas risas con el Hoscopopó.

Magazing

Aries

20/03 – 19/04 Llevas tiempo diciendo que quieres encontrar tu príncipe azul pero como no encuentres un pitufo debajo de una seta lo llevas claro. Déjate de tonterías y píllate un buen príncipe nigeriano con un cachibache como el del negro del Whatsapp. Si eres hombre sigue el mismo consejo ¿cuántas veces has podido tener una de esas en las manos? ¿eh?

 

Tauro

20/04 – 20/05 La semana pasada te decíamos que debes prestar más atención hacia aquellas personas a las que quieres; pero como no leíste el horóscopo anterior, no lo hiciste. Fíate de la sabiduría popular y si el color del entrecejo marca el del conejo, el color de tu futuro es rosa Magazing. Evita a los Leo y no leas su horóscopo para saber por qué.

 

Géminis

21/05 – 20/06 Esta semana te vas a sentir un poco Justin Bieber: injustamente idolatrado pero justificadamente retrasado. Deja un poco el ejercicio y aféate en defensa de tu propio entretenimiento. Menos deporte y más sofá con tu pareja. En el trabajo seguirá todo igual, tócate más aún los pelendengues.

 

Cáncer

21/06 – 22/07 ¿Te has mirado al espejo últimamente y te sigues viendo horrible? La solución es fácil… deja de mirarte en el espejo. Sal más de casa y trata de follar un poco más. No hay nada peor que llevar esa cara de mal fuelle todo el día. En el trabajo todo igual, tú tócate que no pasará nada.

 

Leo

23/07 – 22/08 Hola Tauro, te he dicho que no leyeses el horóscopo de Leo, Gracias. Leo, esa persona que te gusta está bajo los efluvios de otro amor. Deberás romper aquello que les separa para conseguir tus objetivos. Cuidado con su marido, ya lleva cuernos y no quiere perder a su Conchín.

 

Virgo

23/08 – 22/09 Grandes noticias a nivel profesional están por llegar, estate atento al correo, al teléfono y a las palomas mensajeras. Eres una persona paciente y comprensiva. Si te llamas Conchín ándate con ojo con los Leo, te va a querer todo el buyuyu sin importarle que esté casada.

 

Libra

23/09 – 22/10 Se te va el dinero como nunca ¿eh? Olvídate de gastos innecesarios y céntrate en lo que realmente necesitas: un mazo de partir almendras. Es una semana ideal para que te pongas a abrir cráneos como si no hubiera un mañana. Gran parte de tu pérdida de dinero son esos amigos gorrones que nunca llevan suelto.

 

Escorpio

23/10 – 21/11 Estás más perdido que Carmen Lomana en un Primark. Enero es el mes perfecto para que empieces a salir más. ¿Cómo que pensabas quedarte en casa bajo la mantita?  Comienza a ranciar menos quedándote en casa y deja esa forma setiforme que has adoptado para cuando tengas pareja.

 

Sagitario

22/11 – 21/12  Tres cosas hay en la vida: oro, incienso y mirra. El oro ya sabes lo que es; el incienso lo has olido cuando has entrado a comprar un regalo horrendo en el Natura y la mirra… Pues  la mirra no tengo ni puta idea de que va, pero mirra que erres idiota: no malgastes más dinero ni tiempo en esa persona que no te da bola.

 

Capricornio

22/12 – 19/01 Como buen elemento de tierra que eres estás más fijo que Jordi Hurtado en La2. Es tiempo para que aproveches el invierno, hace frío pero es tu estación del año fetén. Trata de ser más optimista y desterrar tu timidez. Mira más a los ojos de la cara y menos a los del culo.

 

Acuario

20/01 – 17/02 ¿Qué está duro por la mañana, frío por la tarde y aceitoso por la noche? Tu almuerzo. No te olvides la comida que te has de llevar al trabajo o la próxima vez que te plantee el mismo acertijo la respuesta será tu pene. He dicho.

 

Piscis

18/02 – 19/03 Te gustaría ser como David Bowie, un indefinido sexual que despierta morbo por dondequiera que va. Pues él ha muerto y tú tienes más pinta de Leonardo Dantés que de él. Deja de jugar a dos bandas y ve a por lo que quieres. En el sexo, como en el circo, cuando sale mucha gente a la vez son los payasos.

Deja una respuesta

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *