Horoscopopó del 25 al 31 de enero de 2016

Adivinar el futuro no sabemos si es posible pero ya puestos a inventarnos nuestras vidas hagámoslo de la manera más divertida. 12 signos con sus 12 predicciones bien lustrosas. Esta semana no hemos puesto velas negras pero sí que ha corrido la cera…

Aries

20/03 – 19/04 Llevas semanas sin podarte el matojal, no te hagas la sorprendida cuando te aparezcan bichos ahí dentro. Si fuera por ellos se irían por tal de no soportar tu hedor, pero es que no encuentran el camino de salida. Higiene y podadora son las palabras claves para ti esta semana.

 

Tauro

20/04 – 20/05 ¿Últimamente oyes ruidos extraños por la noche? No, no son tus vecinos jincando eres tú que te metes unos ronquidos de la pera. Ya sabes que no vas a dejar el vicio del tabaco sin ayuda, es el momento de que recurras a técnicas eficaces. Con lo que te ahorres de cada paquete puedes comprarle una recortadora a Aries.

 

Géminis

21/05 – 20/06 El signo más hermoso del zodiaco… ¿porque simboliza la fraternidad? ¡No! Porque eres la esquizofrenia hecha carne. Decídete de una puñetera vez y deja de jugar con sus sentimientos. Sabes que te mira con ojitos pero te gusta hacerte la dura. Vale que no sea tu tipo pero seguro que cosas peores te has echado a la boca.

 

Cáncer

21/06 – 22/07  Odias la rutina pero eso no es algo malo, lo malo es que toda tu vida está siendo un puto desastre. ¿Qué quieres que haga la humanidad si a esas horas hemos decidido dormir? Déjate el Tinder a las 4 de la mañana y ponte el Infojobs a las 9. Tu color esta semana es el rosa puta.

 

Leo

23/07 – 22/08  Te las estás dando de cocinillas esta semana, ¿eh? Deja de envenenar al personal. Hay dos maneras de matar a tu familia: una es con cicuta y la otra es con tu comida. Si te queda algo de humanidad opta por la primera. Tu ingrediente estrella de la semana es: Almax

 

Virgo

23/08 – 22/09 Siempre dando consejos y tú lo que quieres es conejo. Ya toca salir de casa y pillar cacho como Dios manda. Ni se te ocurra visitar garitos de hace unos años: el ambiente ha cambiado y tú también. Empieza a reconocer que te has hecho mayor y no descartes echar de viejas novias. Tu elemento de la semana es Dermovagisil.

 

Libra

23/09 – 22/10 ¿Cuántas veces has mirado hoy Twitter? ¿Has posado con cara de imbécil para tu Instagram? Pues sepas que se te va a quedar la cara como a Carlos Lozano. El abuso de tecnología y el postureo selfiniano te van a pasar factura. Tu elemento de la semana es Hemoal.

 

Escorpio

23/10 – 21/11 Vas de Paulo Coelho pero estás quedando como Herman Tersch. Mide lo que dices en tus mensajes de WhatApp porque estás en modo inciendiario. Para qué te sirve reflexionar si no es para pensar las cosas antes de decirlas. Tu color de la semana es el verde envidia.

 

Sagitario

22/11 – 21/12 Hic… Sagitario, … hic… Eres un puto alcohólico de mierda… hic… Está muy bien que uses esto para socializar pero… hic, cabrón, … No sigas bebiendo que te estás poniendo borroso. Tu numero de la suerte esta semana es el 985 566 345 (Alcohólicos Anónimos).

 

Capricornio

22/12 – 19/01 Es el momento adecuado de que le plantes cara a tu suegra. Tú sabes bien cómo educar a tus hijos, de hecho estás casado con uno de los suyos y está claro que tú también tienes mucho que reclamar. Tu olor de la semana es «pañal sucio».

 

Acuario

20/01 – 17/02 Dar tu opinión siempre que lo consideres  no es una buena idea. Ante el derecho de decir lo que quieras, está la obligación de no decir gilipolleces. Hilvánate los labios porque esta semana es posible que te lluevan hostias como panes. Tu sabor de la semana es sangre.

 

Piscis

18/02 – 19/03 En lo profesional es posible que tengas buenas noticias. Quizás te despidan pero ¡que carajo! esta es tu semana optimista. Disfruta de largas siestas con Jordi Hurtado y de los amaneceres con Ana Rosa. Algo que te define es la alegría y eso se nota, pasa a saludar a tus antiguos compis de curro. Tu objeto de la semana es «la ballesta».